Das Kind ist gut angekommen, es ist mit seinem Vater weit weg gefahren. Ich habe genervt und aus dem Gedanken der Verdrängung heraus durch Instagram gescrollt und da ich gerne Katzenvideos schaue und mein Algo jetzt davon weiß, kam ein Video einer kleinen Hundedame, die von ihren Babys getrennt wurde und depressiv katatonisch in einer Ecke stand. Die Menschen im Tierheim organisierten ihre Kinder und der Freudenausbruch der Hundemama hat mich dann so gebeutelt, dass mich mein Telefon mittels FaceID nicht mehr erkennen konnte.

Man kann sich gar nicht vorstellen, dass Mütter ihre Kinder hassen und verabscheuen.

Ich liebe mein Kind über alles. Auch wenn er mir manchmal auf die Nerven geht. Und ich habe ein sehr schwieriges Verhältnis zu meiner eigenen Mutter, das innerliche Band ist für immer getrennt, für mich ist sie fast wie ein fremder Mensch, mit der Ausnahme, dass ich fremden Menschen gegenüber erst einmal unvoreingenommen und grundsätzlich positiv gegenüber eingestellt bin, da ich Menschen aus Prinzip sehr gerne mag. Ich wüßte echt nicht, ob ich meiner Mutter verzeihen würde, falls sie bereuen oder sich entschuldigen wird, aber das ist dermaßen unwahrscheinlich, also stellt sich die Frage eh nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob es so schlimm geworden ist, weil sie schwer auf den Kopf gestürzt ist vor einem halben Jahr ungefähr oder ob sie so extrem böse ist, weil ich meinen Ex verlassen habe, ausgezogen bin und versuche, mein Leben noch in die Hand zu nehmen. Was sie nicht geschafft hat damals und was ihre Verbitterung wohl potenziert hat.

Ich bin eh total am Scheitern, also ihr Neid und Hass ist gar nicht nötig, aber leider, er eskaliert auf eine Weise, dass mir die Ohren schlackern.

Ich schreib das auf, weil ich nahe am Abgrund stehe. Mein Kind soll es mal wissen, dass ich ihn echt über alles geliebt habe, alles versucht habe, um dem Mobbing zu entgehen, aber die verbalen Attacken und Anschuldigungen haben ein Ausmaß angenommen, dass ich damit eigentlich nicht mehr umgehen kann.

Ein kleines Beispiel. Ich wurde sehr unter Druck gesetzt, eine Firmenreise anzutreten. Ja, ich erklärte mich aus freien Stücken bereit dazu, hatte aber den Zug bereits einmal storniert, da ich lieber mit meinem Sohn gelernt hätte. Und so müde bin, ich habe den kompletten Umzug und die gratis Psychotherapie für meinen Ex geschupft, dazu 38,5h Arbeit und nur 2 Wochen Urlaub im Sommer, ich war einfach zu fertig für eine solche Reise, 1 ganzer Tag hin, dort 1 Tag und wieder einen ganzen Tag zurück, für eigentlich nix, denn Budget gaben sie mir keines. Dort war es dann eh total schräg, mir wurde nach einem halben Glas Sekt dermaßen schwindlig, dass ich große Mühe hatte, nicht umzukippen, was mir sonst nie passiert. Ich trank zwei Liter Wasser und sonst nix mehr, um irgendwie da zu bleiben. Am nächsten Tag kam dann nachmittags der Anruf, dass das Kind einen Unfall gehabt hatte. Ich buchte den nächstbesten Zug und fuhr die ganze Nacht über heim, ohne zu schlafen. Es war sehr anstrengend, vor allem die Sorgen, denn er hatte eine Wunde über dem Auge und eine Gehirnerschütterung, und sein Vater verhinderte, dass er die Nacht im Krankenhaus bleiben konnte, die Assistentin des Kinderarztes schlug drei Tage später die Hände über dem Kopf zusammen, wie verrückt das gewesen war.

Als der Kinderarzt die Wunde neu versorgte, erkannte er, dass sie sich entzunden hatte, an so einer Stelle eher ungut, so gab er Antibiotika. Das war am Donnerstag in der früh, am Montag um 9:10h sollten wir wiederkommen, er sperrt um 9h auf, zur Kontrolle. Wir waren dort, kamen schnell dran, und um 9:45h war ich in der Arbeit.

Gestern ist meine Mutter auf eine Art und Weise eskaliert, dass ich anschliessend nicht mehr arbeiten konnte, ich habe an einer läppischen Reparatur den restlichen Tag herumgetan, weil ich so zerstört war. Sie hat mir vorgeworfen, dass es eine bodenlose Frechheit gewesen sei, dass ich mit dem Kind beim Arzt war, und nicht in der Arbeit.

Das ist dermaßen daneben, dass ich es jetzt aufschreibe, weil das ist nicht das erste mal, das hat System, ich bin nur irgendwie aufgewacht. Dachte ich! Weil heute war ich so dumm und habe mein Kind nicht beschützt, er wollte unter gar keinen Umständen mit seinem Vater wegfahren und ich hab es nicht verhindert. Ich liebe mein Kind über alles und lasse es in den Fängen dieser Menschen.

Ich hab versagt.

Ich sehe es vor meinem geistigen Auge, seit vielen Jahren. Eine Stadt, irgendwo in Mitteleuropa. Eine Modellstadt, die in die Geschichte eingeht, als Vorbild und Inspirationsquelle für das Zusammenleben in der Zukunft. So was wie Prospera, von dem die rich kids träumen, nur in echt und für alle. Kein Club der reichen Männer, die sicher kurz nach Auswahl der potentiellen Bewohner ihrer Enklave wieder so Sachen wie Frondienst, Leibeigenschaft und primae noctis einführen, kann man Gift drauf nehmen.

Es wird ein babylonisches Sprachgewirr geben, und wer will, zückt seine Technik und plaudert mittels Übersetzer mit der Gemüsefrau oder dem Blumenmann. Es gibt Streit, die amerikanische Kresse kostet heute einen Euro der Stamm mehr als gestern, was soll das? Es wird geschrien und gebetet, es wird Bänke geben, auf denen Menschen sitzen und ihre Frühstücksbrote verzehren, Ort, an denen Großfamilien grillen und Hochbeete mit Blumen.

In diesem Stadtbild wird alten Männern mit Krückstock über die Schwelle geholfen, und die trainierten jungen Männer, begehrt von fröhlichen jungen Frauen, werden den Acker bestellen, in Tanktops, und kurzen Hosen, denn die Sommer werden heiß sein und das Korn wird hoch am Feld stehen. Die Gewitter werden heftig sein, doch die Modelle besser, vorherzusagen, wann sie auftreten, der Duft von frisch gebackenem Brot ohne Backtriebmittel wird durch die Gassen wehen, eine Kuh verirrt sich in den 16. Hieb, wo eigentlich nur die Hühner leben, denn die Tiere haben ihre Gettos, die Menschen nicht mehr. Jeder wird ein Wohnrecht haben, auf 35 Quadratmetern, von der Stadt verfügt, alles darüber hinaus wird er oder sie sich erarbeiten müssen.

Die glänzend strammen Wadeln vom vielen Radeln werden am Donaukanal von der Brüstung baumeln und das Eis, das ihre Besitzer verspeisen wird auf nackte Haut tropfen, ich werde es Dir vom Hals küssen, wenn Du dann endlich da bist.

In diesem Stadtbild kommt ein Eichkätzchen und stiehlt den Rest meiner Waffel, ich hab sie hingelegt, damit das kleine Tier sie nimmt, und so getan, als sähe ich es nicht. Dein dunkles Haar, schon schütter, wird in der Sonne glänzen und Deine wunderschönsten braunen Augen funkeln mich um die Wette mit dem Glitzern des Wassers an, wir werden lachen, über die alten Zeiten und bedrückt derer gedenken, die es nie gewagt haben, zu träumen.
Ich werde mir ein Falaffel holen und Du ein Kebap, wir setzen uns zu einer Gruppe junger Männer an einen Parktisch, die zusammen rücken, um uns Platz zu schaffen. Einer von ihnen, Achmed, wird uns erzählen, wie es war, damals in Krieg und Hungersnot. Wie sie ihn anschliessend fangen wollten, dass auch er das Leben eines Normalos eintauscht, gegen die Fortführung von Hass und Gewalt. Dass ihn kurz vor knapp eine junge Frau, Ida, neben der er in der U-Bahn zu Sitzen gekommen war, irgendwie eine Spur zu lange angeschaut hatte, weswegen er sie angesprochen hatte und lieben lernte.

Sie sind schwarz gekleidet. Alle. Die billigen Klamotten sehen nur in schwarz gut aus. Willst Du Farbe musst du blechen, wer hat schon das Geld?

Sie werden es haben, aber schwarz mögen sie immer noch. Sie arbeiten als Techniker:innen, Handwerker:innen, Angestellte:r, Doktor:innen und Lehrer:innen. Sie haben Kinder oder nicht, sie kochen, halten Ordnung, oder nicht immer. Es wird sich ausgleichen, und Du wirst Dein Rad schnappen und nach Hause fahren, in den Bezirk, wo die Schafe grasen. Meine Hood, dort wo man schon schauen muss, ob das Stadtreinigungskommando die Kuhfladen ordentlich weggeputzt hat, dem man selbst angehört, einmal pro Monat, für zwei Tage, wie jeder Stadtbewohner die Verpflichtung hat, wird nach Schokolade duften, denn die Fabrik, in der die überzogenen Maroni hergestellt werden, wird auf Hochbetrieb laufen, es ist langsam Herbst geworden, die vielen roten und gelben Blätter kehren, darauf freue ich mich schon, denn Agnes, mit der ich traditionell immer eingeteilt bin für den Dienst am Volke, und ich haben die schönsten, inspirierendsten Gespräche über Gott und die Welt, während wird vor uns hin rechen, aufkehren, zupfen und waschen. Eine grüne Stadt ist viel Arbeit, gemeinsam macht das mehr Spaß.

Auch unsere Freundin Karin wird mit von der Partie sein, die alte Dame tut, was sie kann, sie sagt immer, die körperliche Anstrengung an der frischen Luft tut ihr so gut, sie ist dann für zwei Wochen viel fitter, wir sollen sie doch öfter zwischen dem Arbeitsdiensten zu einem Spaziergang holen, und Agnes und ich versprechen es ihr diesmal wirklich.
Dann rufst Du an, die Verwaltung hätte dich informiert, dass Deinem Ansuchen um das kleine Lokal ums Eck stattgegeben wurde, in zwei Monaten könntest Du Dein erstes, eigenes Geschäft eröffnen. Ich freue mich so für Dich, dass ich vor Schreck auflege. Als das Telefon erneut klingelt, bin ich schon in den Schuhen und beim Türe zusperren, weil ich zu Dir laufen will. Das gehört gefeiert, seit anderthalb Jahren wartest Du auf den Platz, Dein Konzept ist schon fix und fertig ausgearbeitet, du tüftelst seit Jahren an Deiner Selbstständigkeit. Es ist üblich, sich mit Anfang/Mitte Zwanzig zu überlegen, ob man diesen Schritt wagen will, die Fristen sind gestaffelt, je nachdem ob die Art des Betriebs für das Grätzel gerade Vorrang hat oder nicht, aber da Du ja einen Job hast und sowieso die Wohnung von der Stadt, konntest du sparen und warten. Ich freu mich dennoch so sehr, weil dieser beginnende Herbst der perfekte Moment ist, für das Sprachcafé deiner Träume, denn weit, weit weg ist wieder Krieg ausgebrochen, und eine große Anzahl Menschen hat sich bereits auf den Weg gemacht, zu uns, hierher, weil sie gehört haben von dieser Stadt, in der man eine zweite Chance kriegt, wo nicht das Paradies auf Erden herrscht, aber fast, denn seit die Autos verbannt wurden, ist soviel Raum entstanden, von dem zuvor niemand überhaupt zu träumen gewagt hatte, außer ein paar irren alten Weibern, dass auch für jemanden wie Dich Platz war, als Du mit 12 von daheim hast fliehen müssen, ohne Eltern, nur mit einer Tante, die Du hier vermutet hast, und dann auch wiedergefunden, und dass Du jetzt

Dein Café eröffnen wirst, wo das Tandem-Konzept der Sprachaneignung mit köstlichen, wöchentlich wechselnden Süßspeisen und Kaffee, Tee und Säften kombiniert ein Ort werden wird, der Räume eröffnet, indem er Raum bietet.

Du öffnest Deine Türe, ich fall Dir um den Hals, und verspreche Dir, in guten, wie in schlechten Zeiten an Deiner Seite mitzuhelfen, dann sagst Du leise:

'Mukashi mukashi, es war einmal ein alter, trauriger König. Er hatte die Liebe seines Lebens nicht finden können, weil er sehr jung bereits vergessen hatte, seine Träume zu prüfen. Und niemand sagte ihm die Wahrheit, denn der war sehr reich und sehr mächtig geworden. Alle stieben um ihn herum wie Fliegen, wedelten seinen schönen Kopf mit dem Staubfänger glänzend und schnürten seine Kehle mit dem Hass den sie schürten immer weiter zu. Er sah die dunkel gekleideten Männer eines fernen Landes, die in seinem Land Zuflucht gesucht hatten, mit ihren, vom Feuer der Leidenschaft und der Wut gegärten Augen, und bekam es dermaßen mit der Angst zu tun, dass er den Worten der ihn bestätigenden, aus puren Eigeninteressen handelnden Untergebenen für bare Münze nahm. Er sah nicht mehr, dass er in den Muskelmassen der jungen Männer seine eigene, verlorenen Jugend erkannte, wie in einem Spiegel aus einer anderen Dimension, und weil er das partout nicht sehen wollte, verflucht er diese Menschen und gedachte, sie zu entfernen. Eine kleine Anzahl trotziger Bewohner des Königreiches hatte allerdings gemerkt, dass der König nicht aus weiser Überlegung, sondern aus Menschenfeindlichkeit wegen eigener Schwächen handelte und dachte, und versuchte einen Gegenpol zu schaffen. Leider waren unter den jungen, starken und fremden Menschen auch welche, die einem anderen, bösen König dienten, der sich an ihrer Kraft auch nur bereichern wollte, und dem sie in Wirklichkeit völlig egal waren, so war es nicht einfach, dem traurigen König zu wiedersprechen. Doch diese trotzigen, übrigens glücklicherweise auch sehr witzigen Bewohner, konnten eine eines Tages tatsächlich eine Lösung für diese Angelegenheit finden, און איך וועל דיר דערציילן וועגן דעם נעקסטן .denn Humor und Liebe überwinden alles '!!Моя любовь ,מאָל, מיין ליבע

кінець

Nachtrag ps. zuerst stand als Überschrift 'Manzar almadinat alnazif' - hatte 'das Stadtbild meiner Träume' in google Übersetzer eingegeben, zurück übersetzt kommt dann 'blutendes Stadtbild' heraus. Das ist nicht in meinem Sinne, ist aber irgendwie bezeichnend. Es ist also doch alles bloß ne naive Utopie. Q.e.d.

Es gibt eine Stelle in deinem Gesicht, so an den Backen, kurz über den Mundwinkeln, etwas nach außen. Dort ist mein safe space. Hab ein Foto von Dir, da sieht man diese Stelle gut, in Aktion quasi, leicht lächelnd. Das genügt für das restliche Leben.

Erwacht. Köstlich geschlafen. Ich liebe es, wenn die Krähen auf meiner Ebene Manöver fliegen, in der früh ist es nochmal schöner. Kühl ist es draußen, knapp über Null Grad. Die Feuchtigkeit hab ich aus der Wohnung gelassen, die Fenster waren lange offen, bis der Beschlag verdampft war. Hab meinen Grinskatzenpullover an, den dicken, dick orange und pink quer gestreiften. Sitze am Tisch und denke nach. Um diese Zeit kann ich noch nicht gut in der Arbeit erscheinen, an einem Sonntag. Wochentags geht natürlich auch früher, da bin ich zwei mal pro Woche sogar um 7:20h dort. Bloß, heute ist Sonntag.

Also hab ich Zeit, Euch was zu erzählen. Der grüne Tee hat auch schon Betriebstemperatur, ich gieße ihn erst an mit kochendem Wasser, dann schütte ich den Rest des Wassers in die kleine Teekanne und stelle das Sieb aus dem zuerst aufgebrühten hinein. Der erste Schock der Teeblätter wird weggeschüttet.

Dieses panische komplett bewußt anwesend sein pausenlos, auf der geistigen Ebene, ein gewisser alerter Zustand, ist anstrengend und ich bin froh, dass er endlich vorbei ist. Sich fallen lassen zu können, in Situationen, Gespräche, Zustände. Ziemlich geil. Sogar der Anschlag der Tasten klingt anders, wie sanfter Regen, nicht mehr gehetzt, entspannt, aber klar.

Bei der Kristallisation von Metall werden Fehler in der atomaren Struktur an die Ränder gearbeitet. Unter mechanischer Bearbeitung, also walzen, biegen, hämmern, stauchen, dünner ziehen. Dadurch wird das Material immer härter.

Gestern hörte ich einen Podcast, und da fiel ein schöner Inhalt: 'da wurde er wieder flüssig' nicht auf monetäre Belange gemünzt, sondern auf einen seelischen Zustand ohne Verpanzerungen, es war das Gefühl beschrieben, anwesend zu sein, im Augenblick, eine Art - na keine Ahnung - Verflüssigung eben.

Vielleicht verlinke ich das später, aber es ist, glaub ich, hinter einer Bezahlschranke. Oder höre nochmal und schildere dann, das ist aber unwahrscheinlich, weil ich ja dazwischen den ganzen Tag arbeiten werden und also viel erleben, wovon ich dann sicher lieber erzähle.

Wenn also die Fehler, das, wofür man sich schuldig fühlt, was man gefühlt oder tatsächlich falsch gemacht hat, im Leben, auch an die Ränder gearbeitet werden, ist es möglicherweise das, was ich unter 'sich selbst verzeihen, aber bereuen' verstehe. Man kann sich oft für Dinge nicht mehr entschuldigen, die man falsch gemacht hat. Man nimmt sie mit, und wenn sie einen hier und da überfallen und man deswegen seine Flüssigkeit verliert, vor Scham und Wut auf sich selbst, könnte man doch versuchen, dieses große Ding an den Rand zu schieben. Ich stelle mir dann vor, dass ich, kurz bevor ich sterbe, erzählen werde, und wenn es nur die Pflege-Roboter-Plüsch-Robbe sein wird einst, die zuhört, was mir echt leid tut. Dann brauche ich meine kostbare Zeit gerade, in der ich keine Chance habe, etwas rückgängig zu machen oder gar zu büßen dafür, nicht mit Kummer und Verhärtungen zu verschwenden, sondern kann getrost meine Witze machen, lachen, fleissig arbeiten, mich um die Menschen kümmern, die ich liebe, und auch um die, die ich nicht liebe, so gut es geht, und mache etwas weniger neue Fehler vielleicht. Also ich weiß nicht, wie es euch geht, aber meine größten Gemeinheiten habe ich in den ärgsten Verkapselungsphasen meines Lebens von mir gegeben.

Als ich T ein Sms schrieb 'Wenn ich dich noch einmal sehe, muss ich ich umbringen.' Es war nichts vorgefallen, sie war immer für mich da gewesen, zuvor. Das kam aus heiterem Himmel, einfach so, weil ich nicht mehr wusste, wie ich aus meinem seelischen Schmerz herausfinden würde können. Oder wie ich R schrieb, ich hätte nur aus Mitleid mit ihm geschlafen, vor aller Öffentlichkeit. Ich hatte gar nicht mit ihm geschlafen, von Mitleid konnte keine Rede sein, ich war nicht verliebt, aber das kann man anders kommunizieren, meine vorrangigen Gefühle waren ANGST und WUT und HIILFLOIGKEIT. Genauso stark gefühlt wie groß geschrieben.

Darum ist es, meiner bescheidenen Meinung nach, vielleicht eine gute Idee, seine Sünden, sag ich mal so grob, vor sich zu offenbaren, sich einmal ganz bewußt hinzusetzen, und Punkt für Punkt durchzugehen, wo man denkt, einen anderen Menschen arg verletzt zu haben. Das tut sicher brutal weh, vielleicht sollte man das an einen Tag legen, an dem man nachher viel vor hat, damit man später vor den Schuldgefühlen flüchten kann, aber für diesen Moment eine geistige Liste erstellen, in der drinnen steht, was man zutiefst bereut.

Und dann gibt man diese Liste in seinen inneren Sekretär, und schreibt drauf 'in der Todesstunde zu öffnen' damit man dann dran denkt. Wenn die sich nähert, und man noch einen Sekretär hat, überhaupt, erinnert sich der Körper. Und dann erzählt man es, und wenn man nicht mehr sprechen kann, funkt man es dem Gummibaum, die können gut mit sowas umgehen. Und wenn man es vergessen hat bis dahin, dann war es wirklich nicht so schlimm.

Aber sobald die Liste in der Lade drinnen ist, verspricht man sich, sie nie wieder anzuschauen, bis zur letzten Stunde. Das ist ein relief, nicht nur für einen selbst, man ist dadurch frei, man hat es nicht verdrängt, es ist ja da, gut verschlossen, es wird dafür gerade gestanden, im christlichen Sinne auch um Vergebung gebeten, und gut ist.

Flüssig sein ist krass cool, der beste seelische Zustand ever. Da gibt es auch Angst und Traurigkeit und Kummer und whatever für Gefühle, die komplette Bandbreite eben, es ist kein überdrüberhappypeppy Zustand, mitnichten. Es ist der umfassende Zustand des Seins. Da will ich hin. Da bin ich oft. Meine Krücke gegen das Getriggert werden in die Verhärtung sind die kleinen Stöpsel im Ohr, die ich je nach Situation verwende oder nicht, denn es gibt schon Leute, die nicht safe sind, denen es einfach egal ist, ob sie dich beschmutzen, beschämen oder zu vernichten versuchen. Warum auch immer, seien es eigene Panzerschichten ums Herz oder Unsicherheiten oder manchmal auch einfach Ellenbogen ohne Chance auf Heilung, also die Welt ist kein Ponyhof, aber ich lieb die sehr. Und euch, euch Verflüssigte.

Salü!